у меня ломка без театралки. у меня нервные срывы в школе. у меня пустые слезы. у меня холодные руки. и ужасное настроение. а еще я могу покалечится, не выходя из 4 стен. одиночество убивает. в прямом смысле этого слова.
очень во время заиграла песенка "релакс, тэйк ит ииизи" очень в тему написала мне Ксюша. очень не хочется помогать другим. хотя я очень хочу чтобы помогли мне. очень хочется внимания к себе, хотя я этого не заслуживаю. очень хочется самой уделять внимание. очень хочется куда-то сорватся и уехать. очень во время счас бы было выпить с подругой... хм...чая и поболтать по душам. очень. хотя к чему это очень? и, кстате, к чему эта осень?
легкие наполняет туман и дым. уши заполнены разными звуками. все спрашивают советов. почему я? «- с тобой легко общатся.» спасибо. могу считать это за комплимент. отпупение достигло высшей стадии. прощайте, милые, деградирую. обратно в человека.
бесполезность существования. абсолютно отсутствуют какие-либо цели. собствиничествопожирает не оставляя ничего кроме оболочки банальные желания, не получив удволетворения, становятся недоступными и ненужными. мечтать о будущем бесполезно. я сейчас поглощена прошлым. Господи. дай сил пережить завтра.
не воспринимаю банальные фразы. не могу думать ни о чем кроме прошлого. нам открыта дорога в будущее. но я останавливаюсь и делаю огромный шаг назад. как деградация личности. как уход в себя. как банальная усталость. как истерическая недостаточность.
от стереотипов режет глаза. от постоянности становится плохо. мы стремимся к тому, что выше. но падаем, не достигнув цели. глупо мечтать и спорить о том что было в прошлом. о том, что кто-то умер, кто-то ушел, кто-то исчез. но все мы почему-то гонемся за прошлым, забывая о будущем.
пустые оскорбления путаются со старыми обидами. прошлые мысли переплетаются с нынешними фразами. стырае солова складываются в новые фразы. постоянные чувства заматываются бесполезными "привет-пока" настоящие друзья исчезают когда очень сильно нужны. может клубок из таких нитей и называется жизнью? новые поступки приводят в старым итогам. бесполезно выдумывать что-то новое, ведь оно в скором времени станет все тем же старым.
ненавижн московское небо. 3 звездочки(( деревенское небо - это класс.. звезды, звезды, звезды.. падают, падают, падают.. главное успевать загадывать желания.. и еще я осталась без света. у меня перегорели обе лампы над столом.
история,контакт и мысли порабощают мой мозг. даже мозжечок отказывает.. а еще я люблю ночные окна. вот так. а еще ночью воздух необыкновенно свежий. перефразированная фраза Кубы. тьфу...тафтология.
@музыка:
что мне снег,что мне зной, что мне дождик проливной
смываю границы между сном и реальность. высовываюсь в окно, подставляю лицо под капли дождя и ощущаю на себе как он все усиливается. привычно набираю пароль в квипе, где только 1 человек и то недоступен. ну а кто еще проснется в такую срань? история 2-3 часа сгодня наверно смешила маму "акапельным" танцем) теперь она ушла.вместе в кошком. операция на зубы. я боюсь за Дезьку.. это.простая.операция.по.удалению.зубов.все.будет.нормально. не волнуйся.называется
запахом вишни смываю пыль чужих прикосновений. чужие слова вымываю из своей памяти глупыми мыслями. заливаю желудок лаймово-мятным соком. не хочу чтобы приходило время икс. у меня и так много диссонансов в жизни. а тут еще и старые обиды всплывают как утопленный Буратино. не надо времени икс. я не хочу больше никого терять.
давай ты отключешь мне интернет.отключишь телефон и мобильный.И просто прийдешь ко мне в гости. Без приглашения, а просто потому что сам захотел. И мы будем пить чай. Малиновый, как я люблю. И смотреть на недалекий МКАД. А так же для нас будет играть тишина, понятная только нам. Ты возможно улыбнешься, увидев сахар на кончике моего носа, и слегка проведешь по нему пальцем. А я, сморщив носик. Я улыбнусь тебе взамен, потому что взаимопонимание не требует никаких слов.
люблю аську. это глупое тет-а-тет общение в сети. ни о чем и обо всем. люблю вопросы на которые сложно найти ответы. появляется азарт. люблю хранить секреты. как-будто в меня как в коробку люди помещают частичку себя. это приятно. когда хранишь секреты ты все время кому-то нужна, ведь в тебе - кучоски других людей. звучит живодерски если не принимать эпитеты всерьез. люблю улыбки и искренний смех. поддержку. понимание и любые другие чувства.
и вообще к чему это я? это же мой дневник. мне можно.
вдыхая холодный воздух из открытого окна. задумываешься. а накой черт строить иллюзии? зачем сторить идеалы,непокоримые идеалы. забить. не мучатся. хотя я мучаюсь? нет, к удивлению впервые за 3 года. зачем симпатизиролвать кому-то? ведь у всех есть эти непокоримые идеалы. без исключений. и зачем я пишу этот пост? это же безобидно глупо. геморрой на пустом месте? возможно)